Анекдот от В.В. Путина:
Мама говорит сыну на пляже, пойди искупайся.
- А зачем? Плавать я всё равно не умею,
а писать ещё не хочу.

   Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, блин, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь нет!... Такое же быдло, как и вы...

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился.
Извини, но есть в нем что-то от человека.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Зайцы есть? Кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас".

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт:
я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГАИ.

НОВОСТЬ:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

НОВОСТЬ:
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

- Позволь мне выразить тебе самое исреннее сочувствие!
- говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером
на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще...
Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

Купили отец с сыном себе "Москвич"...
Через неделю накрылась у них система охлаждения и
поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

НОВОСТЬ:
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.
Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо,
на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

АФОРИЗМ:
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за
самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден,
что этим кто-то будет он.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Продам мочалку с программным управлением.

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Задушили!

Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор:
с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще
помогать ему и в конторе!

- Кагда вы заметили пропажу своей машины?
- Вчера вечером, когда вышел из ресторана.
Открыл дверцу, сел за руль, хотел тронуться,
смотрю, а машины то нет!

Тамада произносит тост за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей!
За Вас (теще)... следующий!

РЕКЛАМА в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!".

СОВЕТ:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика,
а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала
посчитайте количество уколов.

Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.

Порнозвезда Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

АФОРИЗМ:
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься
трудом могла прийти в голову только обезьяне.

ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...".
А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают,
и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень дорогие.

Как мне убедить свой желудок, что жена готовит прекрасно???

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли
о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Жизнь коротка, потерпи немного...

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Главное чтоб Киндер не стал Сюрпризом.

Если ты прослышал, что лекции не будет, лучше этому поверить.

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже!

Проходи, ложись,...здравствуй!

Надпись на надгробной плите: "А вам слабо?"

Шутка повторенная дважды вдвое смешнее шутки повторенной четырежды.

Лысина - это такой широченный пробор.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Курящая жещина пытается убить в себе лошадь...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Товарищи бойцы, спите быстрее!!! До подъёма осталось 5 минут!

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Покупая швейцарские часы понимаешь, что время - деньги.

Нет ничего противнее на работе, чем отвлечение от Интернета на работу!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы - неотразимы!

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!

Вегетарианцы не едят животных. А эти мерзавцы их объедают.

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибуть стало плохо.

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я бросил... читать.

Недавно видел мyхобойкy с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс!"

Я решил жить вечно!..........Пока получается.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я стал вегитарианцем не потаму, что не люблю мясо, а потаму, что НЕНАВИЖУ растения.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы!

Новые анекдоты

Картинки

Приколы Городка

Дом Буша

Служебные собаки

Легенды о дятле

Стих "Анекдоты". Рассказы о женщинах, о Билле Гейтсе