|
|
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет салат из моей тарелки!!!- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
- Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...Тост:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?
Последние слова автолюбителя:
"Завтра же подъеду проверить тормоза..."Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру
"Кто хочет стать миллионером"?Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
с задних рядов кидает топор.
Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы!- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень.- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама!- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил!У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?В отель входит очень пожилой человек в сопровождении
очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет
и задавать по нему домашнее задание.Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил
впервые посетить мечеть.
Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко
обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру.
Вторым - прессу.Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!Начало беременности было замечательное...
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...Бормочет: "Кажется, не перепутал".Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное,
а психолог посоветует считать овец.Трудовой подарок.
Ко дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции
Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.- Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?
- Какое там! Он и алиментов не платит!
- Но зато он может снять народу штаны и по-отечески всыпать!Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок,
- объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
- Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.Умную девушку знакомят с новым русским.
У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...Папа, а нежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.Звонок в дурдом:
- Ало, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Нет, бисексуальный.Один певец приехал на гастроли в маленький городок.
Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек.
Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.
- Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...Останавливается мерседес на красный цвет.
Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь?
- Так я от сина Гоги!- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой,
и я не заметил никакой разницы!Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.- Что делать - ума не приложу.
Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Он пошел на реку топить кошку.
Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!Разговаривают в автобусе два программиста:
- Знаешь, у меня с писюком что-то не то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая прицепилась?
- Проверял - все стерильно.
- И крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию,
а тепеpь не знаю, как он выглядит!Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил.
Могу поклясться, что после моей смерти ты
через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение.
Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой."Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь?
Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я шлюха.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, шлюха, курю.Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
- Здравствуйте, меня зовут Иван.
И, как говорят у нас в России, мы гуляем на всю ивановскую.
- Здравствуйте, а меня зовут Хуан.
Мы тоже у нас в Мексике неплохо отдыхаем...В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов.
Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения
на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта!
Майонез "Загадочный": срок его годности указан на дне банки.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут!
Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг! До чего же народ молодо выглядит!На станции:
- Будьте внимательны и осторожны!
По 5-ому пути следует локомотив,
а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает вся в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
- Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день
в течение 20 лет - и, несмотря на это - сейчас
мое одно оставшееся легкое в отличном состоянии!Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву!
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен!
Женился сам, - останови товарища!
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг!
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга,
но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИHА..."Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался
с нами связаться!Табличка над дверью ответственного работника: "Цветы и конфеты не пью!"
Сводка проишествий:
В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал,
теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
